Dans une relation, il est normal de ne pas toujours être d’accord. Deux personnes peuvent avoir des besoins, des attentes ou des façons de voir les choses différentes. Les désaccords ne sont donc pas nécessairement le signe qu’un couple va mal. Ce qui peut faire la différence, c’est la manière dont chacun parvient à exprimer ce qu’il ressent et à entendre ce que l’autre essaie de lui dire.
Bien communiquer ne signifie pas éviter les conflits à tout prix. Il s’agit plutôt de pouvoir parler des sujets qui fâchent sans que chaque discussion ne devienne une confrontation.
Exprimer ses besoins sans accuser l’autre
Lorsque nous sommes blessés, frustrés ou déçus, il peut être tentant de commencer par reprocher à l’autre ce qu’il fait ou ne fait pas : « Tu ne m’écoutes jamais », « Tu ne fais jamais attention à moi », « Tu ne fais aucun effort ». Ces phrases peuvent rapidement mettre l’autre sur la défensive. Il ne cherche alors plus forcément à comprendre ce que vous ressentez, mais à se défendre ou à démontrer que votre reproche est injuste.
Une autre manière de communiquer consiste à parler de soi et de son ressenti, plutôt que de définir l’autre par son comportement. Par exemple, plutôt que « Tu ne m’écoutes jamais », on peut essayer : « Quand je te parle de quelque chose d’important pour moi et que tu regardes ton téléphone en même temps, je me sens mis(e) de côté. J’aurais besoin que tu sois vraiment disponible lorsque je te parle. » Cela ne signifie pas qu’il faut toujours trouver les mots parfaits. L’objectif est simplement de permettre à l’autre de comprendre ce que vous vivez, ce dont vous avez besoin et ce que vous attendez de la relation.
Pourquoi certaines discussions dégénèrent-elles ?
Une discussion peut parfois commencer par un sujet très concret et rapidement prendre une toute autre dimension. Une remarque sur les tâches ménagères devient alors une dispute sur le manque d’implication, puis sur les vacances passées, et finalement sur tout ce qui n’a pas fonctionné dans le couple depuis plusieurs mois.
Lorsque les émotions prennent le dessus, chacun peut avoir l’impression de devoir se faire entendre avant d’écouter l’autre. On répond à une critique par une autre critique, on ressort de vieux reproches, on cherche à avoir raison… et le sujet initial finit par être complètement perdu. Derrière certaines disputes répétitives se trouvent d’ailleurs des besoins plus profonds : besoin d’être reconnu, rassuré, soutenu, considéré ou aimé. Comprendre ce qui se joue réellement derrière un conflit peut parfois permettre de sortir d’un cercle qui se répète.
Écouter ne signifie pas forcément être d’accord
Dans un couple, écouter l’autre ne veut pas dire valider tout ce qu’il dit ni reconnaître que son point de vue est nécessairement le bon. Écouter, c’est chercher à comprendre avant de chercher à répondre. Cela peut sembler simple, mais lorsque nous sommes nous-mêmes touchés par ce qui est dit, c’est loin d’être évident. Nous préparons parfois déjà notre réponse pendant que l’autre parle, ou nous cherchons immédiatement les arguments qui permettront de nous défendre.
Prendre le temps de reformuler peut pourtant changer beaucoup de choses : « Si je comprends bien, tu t’es senti(e) seul(e) dans cette situation ? » ou « Ce que tu essaies de me dire, c’est que tu aurais aimé que je sois davantage présent(e) ? » On peut ne pas être d’accord avec l'interprétation de l’autre tout en reconnaissant ce qu’il ou elle ressent.
Quand la tension monte, savoir faire une pause
Certaines discussions arrivent à un moment où continuer à parler ne permet plus réellement de s’écouter. La colère monte, les mots dépassent parfois la pensée et chacun se protège comme il peut. Dans ces moments-là, faire une pause peut être une manière de prendre soin de la relation, et non de fuir le problème.
L'important est toutefois de ne pas utiliser cette pause comme une façon de punir ou de faire durer le silence. Il peut être utile de dire clairement : « Je sens que je suis trop énervé(e) pour continuer cette discussion correctement. J’ai besoin de me calmer et j’aimerais qu’on reprenne cette conversation plus tard. » Prendre de la distance permet alors de retrouver suffisamment de calme pour revenir à la discussion avec davantage de disponibilité.
Chercher à comprendre ce qui se cache derrière les mots
Parfois, ce que notre partenaire dit n’est pas exactement ce qu’il ou elle cherche à nous transmettre.
- Derrière « Tu ne passes jamais de temps avec moi », il peut y avoir : « Tu me manques. »
- Derrière « Tu ne m’aides jamais », il peut y avoir : « Je me sens seul(e) et j’aurais besoin de pouvoir compter sur toi. »
- Derrière « Tu ne fais plus attention à moi », il peut y avoir : « J’ai besoin de me sentir important(e) pour toi. »
Cela ne signifie pas qu’il faut interpréter systématiquement les paroles de l’autre, mais plutôt s’intéresser à ce qui se trouve derrière le reproche. Et parfois, une simple question peut ouvrir une autre conversation : « Qu’est-ce qui est le plus difficile pour toi dans cette situation ? » ou « De quoi aurais-tu besoin de ma part ? »
Une communication apaisée ne signifie pas un couple sans conflit
Avoir une relation harmonieuse ne signifie pas être toujours d’accord, ne jamais se vexer ou ne jamais se disputer. Les désaccords font partie de la vie à deux. L’enjeu est plutôt de pouvoir rester en lien malgré le désaccord, de se sentir suffisamment en sécurité pour exprimer ses besoins et de savoir revenir l’un vers l’autre après un conflit.
Communiquer, cela s’apprend. Et parfois, lorsque les mêmes incompréhensions se répètent ou que le dialogue devient difficile, être accompagné peut permettre de mieux comprendre la dynamique du couple et de retrouver un espace où chacun peut être entendu. Parce qu’au fond, bien communiquer ne consiste pas seulement à mieux parler. C’est aussi apprendre à mieux se comprendre et à continuer à prendre soin du lien.